PROJECT LITTLE GREEN MEN

Die Botschaft der Hymoriden

Endlich ist es soweit: Die Expedition macht sich auf den Weg. Die Menschheit hatte ein Radiosignal aus dem Sternhaufen der Hymoriden empfangen. Jahrzehnte erfolgloser Kontaktversuche waren vergangen,
bis die Gen-Nital-Forscherin Dr. Karma Sutra vorschlug, es mit irdischem Sex zu versuchen. Natürlich: Sex sells. Darauf hätten die Fachidioten auch eher kommen können. Major Tom, Pilot des STARFUCKER, kann nur den Kopf schütteln über so viel Blindheit. Tom sitzt im Cockpit und
denkt daran, wie alles begann...

Die UNO hatte sich nach langem hin und her entschlossen, erotische Kunst von der Steinzeit bis zur Gegenwart in Nullen und Einsen zu zerlegen und auf die Reise zu schicken. Dann herrschte wieder lange Zeit Funkstille.
Doch vor drei Jahren geschah das nicht mehr für möglich Gehaltene: Die Aliens antworteten. Zuerst war das Signal nicht zu enträtseln. Es klang wie das rhythmische Aneinanderklatschen von Körpern. Sehr präzise, aber etwas dumpf. Hatten sie uns die Tonspur eines Pornos zurück gesandt?
Das konnte nicht sein. Es musste mehr dahinter stecken. Eines war schon jetzt klar: Die Hymoriden bargen intelligentes Leben. Die Rechner aller Universitäten Europas, Amerikas, Asiens und Australiens wurden vernetzt. Das Internet brach unter der Datenlast zusammen. Kapazitäten aller Fachrichtungen rangen um eine Erklärung. Ohne Erfolg. Bis Dr. Lucy Diamond, Professorin für Kommunikation an der Harvard University, das Signal ihrer Delphin-Gruppe präsentierte.

Nun geschah Unglaubliches: Die Delphine sortierten sich zu Pärchen, fassten sich an den Flossen und tanzten ein Unterwasser-Ballett. Betty, das älteste Weibchen, schien Regie zu führen. Fasziniert starrten die
Wissenschaftler auf die Monitore. Plötzlich fing Betty an zu pfeifen.
Was war das? Es klang wie die französische Nationalhymne. Nur kurz. Dann ging das Pfeifen in eine andere Melodie über: ALL YOU NEED IS LOVE! Schließlich begannen die Delphin-Pärchen im Takt zu kopulieren.
Dr. Diamond war fassungslos:
»Das ist es! Die Hymoriden haben uns einen Beatles-Song zurück geschickt. Und zwar nicht irgend einen. Alles was du brauchst, ist Liebe. Das ist ihre Botschaft. Sie haben Kontakt aufgenommen!«
Ihr Assistent Sky Wonder runzelte die Stirn:
»Wissen sie, was sie da sagen, Lucy? Wollen sie etwa mit einem Plantsch-Becken voller Delphine zu den Hymoriden fliegen?«
»Natürlich nicht, Sky! Aber jetzt wissen wir, wonach wir in diesem Signal suchen müssen. Wir schreiben ein Computer-Programm, das den Frequenz-Umfang des Delphin-Gehörs simuliert. Die Tiere haben mit ihren Sinnen Strukturen erkannt, die unsere schnellsten Computer nicht entdecken konnten. Dann leiern wir den ganzen Quatsch noch mal durch den Rechner. Bin gespannt, was wir da zu Tage fördern.«
Assistent Wonder zweifelte immer noch:
»Gute Idee, Lucy. Aber wenn wir die Hymoriden missverstehen, sitzen wir mächtig in der Scheiße ...«

Nach weiteren sechs Monaten ist die Botschaft endlich entschlüsselt. Auf einer mit Spannung erwarteten Pressekonferenz in Husten, Arizona, werden die Ergebnisse der Weltöffentlichkeit präsentiert. Im Saal treten
sich die Journalisten gegenseitig die Füße platt. Dr. Lucy Diamond startet PowerPoint und beginnt ihren Vortrag. Auf dem riesigen Monitor erscheint ein Sternenhimmel.

»Meine Damen und Herren, ich darf ihnen unser Projekt LITTLE GREEN MEN vorstellen. Die Hymoriden, ein Sternhaufen am Rande unserer Milchstraße, sind von außerterrestrischer Intelligenz bevölkert. Aquarius, der
größte Planet, wird vom Volk der Schwinger bewohnt.«
Auf dem Monitor erscheint vor schwarzem Hintergrund eine riesige Kugel mit grünlichen Ozeanen.

»Die äußere Erscheinungsform der Schwinger ist uns noch unbekannt. Sie haben uns leider keine Autogramm-Karten geschickt. Aber sie scheinen eine maritime Population zu sein. Eine Art intelligenter Seegurken. Das ist auch der Grund, weshalb unsere Delphine sie sofort verstanden. Die Schwinger verfügen über eine Technologie, die der unseren weit überlegen ist. Sie sind in der Lage, mit uns zu kommunizieren und haben bereits ihre Nachbarplaneten besiedelt. Ihre Regierungsform scheint einer irdischen Monarchie
zu ähneln. Ihr König nennt sich Aqua Long, der feuchte Gebieter. Tronfolger ist sein Sohn Very Long. Ihm eilt der Ruf eines Bar-Fighters voraus. Auch dessen Schwester, Minnie Long, ist kein Kind von Traurigkeit.
Die Regierungsgeschäfte führt Queen Mummy Long. Wir gehen davon aus, dass die Schwinger friedliche Absichten verfolgen. Sie haben uns eine eindeutige Botschaft gesandt.« Im Saal breitet sich Unruhe aus.

AFP: »Mit welchen Problemen rechnen sie im Sternbild der Hymoriden?«
»Wir müssen in diesem Gebiet mit vermehrtem Auftreten von stellarem Kot rechnen. Die Schwinger sind sehr ökologiebewusst. Wir fanden heraus, dass sie alles, auch ihre Exkremente, ins All schießen.«

UPI: »Sind Sie für Auseinandersetzungen gerüstet?«
»Unsere Bewaffnung besteht aus Lachgas-Raketen, Kitzel-Schockern, Intruder-Nahkampfrobotern und einer Bullshit-Lese-Kanone für den Ernstfall.«
»Wie funktioniert die Lese-Kanone, Dr. Diamond?«
»Sie ist unsere Superwaffe und beruht auf dem Prinzip der literarischen Irritation.«
»Können Sie uns das näher erklären?«
»Die Kanone wird mit Erotik-Stories geladen. Diese werden dann vom Translator in Sekundenschnelle in Alien-Sprache übersetzt und dem Angreifer entgegen gepulst. Das führt zum sofortigen Hirntot.«
»Haben sie die Waffe schon getestet?«
»Natürlich. An Marcel Reich-Ranitzki. Mit Erfolg.«

»Doch nun zu unserem Raumschiff.« Dr. Diamond startet den nächsten Film. Auf dem Monitor erscheint Speedy Hand, Generalsekretär der UNO, der UNION NEUROTISCHER ONANISTEN, mit einer gewaltigen Champagner-Flasche im Arm. Er holt weit aus und knallt das Getränk an den
Rumpf einer riesigen metallischen Zigarre:
»Im Namen der Menschheit taufe ich dich auf den Namen STARFUCKER. Möge die Macht der Onanie mit dir sein!«
Die Kamera zoomt zurück. In`s Bild gerät eine gewaltige Plattform, von der ein riesiger silberner Vibrator in den Himmel ragt. Die Sonne reflektiert auf seiner blitzenden Titanium-Haut. In großen roten Lettern ist LOVE & PEACE zu lesen. Welch gewaltige Kraft strahlt dieses Riesending aus! Die geballte Kraft der vereinten Befriedigung. Ein Raunen geht durch die Reihen der Medienvertreter.

Lucy Diamond fährt fort:
»Die Hymoriden sind nur mit einem revolutionären Antrieb zu erreichen. Wir werden zwölf Monate unterwegs sein. Der STARFUCKER ist mit den neuen Wurm-Triebwerken ausgerüstet, dem ersten ökologischen Raketenmotor der Geschichte. Sie sehen am Heck des Starfucker die großen runden Ausbeulungen. Sie erinnern an riesige Hoden. Nur mit dem Unterschied, dass wir es beim STARFUCKER mit vier Eiern zu tun haben, statt mit zweien. Also auf jeder Seite eines. Die Idee geht auf Konstantin Eduardowitsch Ziolkowski zurück, dem Urgroßvater der russischen Raumfahrt. Unvergessen ist seine berühmte Losung: Die Erde ist die Wiege der Menschheit, der Mensch kann aber nicht ewig in der Wiege bleiben.«
Im Saal brandet Beifall auf.

»Bereits im Jahre 1903 erschien sein bahnbrechender Artikel Die Erforschung des Weltraums mit Rückstoss-Geräten. Daneben veröffentlichte er Lösungen für Flüssig-Triebwerke mit Sauerstoff, Wasserstoff, Benzol, Benzin und anderen Brennstoffen. Wahrhaft bahnbrechend jedoch waren seine Experimente mit Bio-Antrieben. Seine Versuche mit Bandwürmern, Madenwürmern und Spulwürmern endeten zunächst in einer Sackgasse. Erst als er begann, Regenwürmer zu züchten, sie zu kompostieren, zu komprimieren und in einer Zentrifuge auf Schallgeschwindigkeit zu beschleunigen, war der Durchbruch
geschafft: Die Würmer stießen in Todesangst so viel Methan aus, dass der Wirkungsgrad von keinem anderen Brennstoff übertroffen wurde. Ziolkowskis Möglichkeiten waren Anfang des letzten Jahrhunderts natürlich begrenzt. Immerhin erreichte er mit einem kleinen Wurmtriebwerk bereits eine Höhe von 3 km. Leider gingen sämtliche Aufzeichnungen Ziolkowskis in den Wirren der Revolution verloren. Aber die Russen haben seine Idee wieder belebt und zur Serienreife entwickelt. Die Firma Rustriebneft produziert das Triebwerk nun in Kooperation mit Rolls Royce.«

TASS: »Können sie uns etwas über die Leistungsfähigkeit des Wurm-Triebwerks verraten?«
Diamond: »Da übergebe ich am besten an Lieutenant Daniel Düsentrieb, unseren Bordingenieur.«

Düsentrieb reckt stolz die Brust: »Wenn wir vom STARFUCKER sprechen, können wir mit Fug und Recht behaupten: Da steckt der Wurm drin.«
Auf dem Monitor erscheint der Seitenriss des Raumschiffs.
»Komposter, Konverter, Wurmfortsatz, Zentrifuge und Kompressor sind die wichtigsten Teile des Triebwerks. Unsere Regenwürmer, gegliederte Vertreter
aus der Ordnung der Wenigborster, gelangen bereits in gestresstem Zustand in die Zentrifuge und werden dort auf dreifache Schallgeschwindigkeit beschleunigt. Die Würmer geraten in Panik und lösen sich.
Das dabei frei gesetzte Methan-Sauerstoff-Gemisch wird im Kompressor noch einmal verdichtet und schließlich gezündet. Wir erzeugen dadurch eine so gewaltige Schubkraft, dass wir bis auf doppelte Wurm-Geschwindigkeit beschleunigen können. Bisher galt die Lichtgeschwindigkeit als magische Grenze. Das war gestern. Der STARFUCKER ist in der Lage, in einer Raum-Zeit-Schleife sich selbst einzuholen und zu überholen.«

Düsentrieb gerät in`s schwärmen: »Auf diese Weise wird Einsteins Relativitäts-Theorie auf geniale Art bestätigt. Wir beherrschen das Raum-Zeit-Continuum. Ein kleiner Schritt für den Wurm, doch ein großer
Schritt für die Menschheit!«
Im Auditorium ertönen begeisterte Zwischenrufe.

ARD: »Lieutenant, Tierschützer melden Bedenken an, die Würmer würden nicht artgerecht gehalten. Was können Sie uns dazu sagen?«

Düsentrieb: »Da kann ich sie beruhigen, meine Damen und Herren. Nachdem unsere Würmer ihren Dienst in der Zentrifuge geleistet haben, werden sie in den Komposter zurück geführt, wo sie ein Entspannungs-
programm durchlaufen. Hier werden sie fit gemacht für ihren nächsten Einsatz. Selbstverständlich stehen sie unter ständiger ärztlicher Kontrolle.«

BBC: »Dr. Diamond, es hält sich hartnäckig das Gerücht, in der Nähe der Triaden treibe eine Supervulva ihr Unwesen, die es auf den galaktischen Verkehr abgesehen habe. Was ist dran an der Geschichte?«

Dr. Diamond: »Nun, zunächst einmal konnte diese Meldung bisher nicht verifiziert werden. Die Triaden sind zudem zehn Lichtjahre von den Hymoriden entfernt. Und sollte die Dame doch unseren Weg kreuzen, wird der STARFUCKER auch diese Probe bestehen.«

NBC: »Dr. Diamond, die Expedition wird lange unterwegs sein. Rechnen sie mit Problemen im zwischenmenschlichen Bereich? Haben sie auch an das Sexualleben der Besatzungsmitglieder gedacht?«
Dr. Diamond: »Die Frage gebe ich am besten an Dr. Karma Sutra weiter, unsere Libido-Expertin, die für das Chakra der Besatzung zuständig ist.«

Dr. Sutra: »Die Crew hat alle Möglichkeiten der kulturellen Betätigung. Spaß wird groß geschrieben. Im Bug des STARFUCKER befindet sich die Knutschzone, ausgerüstet mit modernsten Erotik-Geräten. Hier kann die Besatzung in geselliger Runde ihre Freizeit gestalten. Die Firma Virgin zum Beispiel, hat uns drei Exemplare ihres neuesten Ladypowers zur Verfügung gestellt. Eine Funmachine, mit der die Dame sich gleichzeitig oral, vaginal und anal stimulieren kann. Sie funktioniert mittels Kitzeldüsen.
Außerdem verfügen wir über den Spaßschüttler von Lockheed-Ayercraft. Das gesamte Sortiment von ORION steht uns ebenfalls zur Verfügung, bis hin zu täuschend echten Gummi-Dummies. Natürlich hat jedes Besatzungsmitglied auch seinen eigenen Intim-Bereich. Die Schlafkabinen sind mit Erotik-Konsolen von SONY ausgerüstet. Sie erlauben es, alle Fantasien zu visualisieren und sich untereinander kabellos kurz zu schließen. Die Crew kennt sich seit langem und hat sich schätzen und lieben gelernt.
Wir leben nach dem Motto: MAKE LOVE, NOT WAR!«

Die Pressekonferenz endet in stehenden Ovationen, unterbrochen von Hochrufen auf den UNO-Generalsekretär und die Mannschaft des STARFUCKER.

Nun ist es soweit. Der Flight-Check läuft. Major Tom lässt seinen Blick über die Crew der Astronauten schweifen. Da ist Commander Dr. Lucy Diamond, Expeditionsleiterin; Captain Cock Pit, 2. Offizier; Lieutenant Daniel Düsentrieb, Bordingenieur und Herr der Würmer; Dr. Karma Sutra, Gen-Nital-Forscherin; Anna Bolita, Astral-Physikerin; Sky Wonder, Biologe; und Dr. Jing Jang, Bordärztin und für gutes Chi zuständig.

Wir werden es packen, denkt Tom. Schwinger, wir kommen! Wir bringen euch die Liebe mit. Macht euch schon mal locker ... Ein Knacken in den Lautsprechern holt Tom in die Realität zurück. Auf dem Monitor erscheint der Glatzkopf des Boden-Commanders: "Husten Groundcontrol. Lucy, Sie können loslegen. Countdown läuft. Viel Glück und halten sie ihre Ohren steif!" - "Roger, wir heben ab."
Commander Diamond wirft einen letzten Blick in die Runde. Die Crew ist angeschnallt. "Okay Major, Rock`n Roll!" Tom lässt die Triebwerke aufheulen. Ein Zittern läuft durch den Super-Vibrator. Die Würmer wirbeln im Kompressor. Aus den Boxen dröhnt I CAN`T GET NO
SATISFACTION ...