Seht ihr diesen prächtigen Arsch da oben im Fensterrahmen? Der gehört Cinderella. Und den dahinter, das seht ihr wahrscheinlich nicht, aber das bin ich. Der Prinz. Und ich f*cke sie gerade so richtig schön durch.
O.k. Zugegeben, war jetzt nicht unbedingt meine Idee. Das mit dem Turmfenster. Der Turm gehört nämlich Rapunzel. Und die wäre bestimmt sauer, wenn sie wüsste, was wir da bei ihr treiben.
Cinderella ist meine absolute Traumfrau! Das wusste ich schon in dem Moment, als ich sie auf meinem Ball zum ersten Mal sah: blaue Augen, so groß und weit wie das Meer. Goldenes Haar, so frisch und strahlend wie die Sonne. Und ein Lächeln, wie es nur wahre Engel zustande bringen.
Liebe Feministinnen, an dieser Stelle ein Wort in eigener Sache : ich kann nichts dafür, dass ich auf weiße, schlanke Frauen stehe! Meine Sehnsüchte sind nur das Produkt der Gesellschaft und der Werbung. Abgesehen davon ist das hier ein MÄRCHEN, also bitte entspannt euch.
Wie ich sie bekommen habe? Das habt ihr ja alle mitbekommen: die beiden fiesen Schwestern, die sie schuften ließen. Die Tauben, die ihr das Prinzessinenkleid gebracht haben. Wie sie damit auf meinen Ball kam. Ich war einfach nur hin und weg. Ich MUSSTE sie einfach haben!
Zweimal ist sie mir dann entwischt. Aber dann hab ich die Treppen mit Pech bestrichen, ihr rechter Schuh blieb hängen und - na ja, es hat eine Weile gedauert, aber irgendwann hab ich sie dann gefunden, in einer ärmlichen Hütte am Stadtrand.
Kaum hatte ich ihr den Schuh angezogen, fiel sie mir um den Hals küsste mich ab. Und ruck zuck hatte sie mir mein Gewand vom Leib gerissen. Da stand ich. Also ich und mein Penis. Und wie selbstverständlich kniete sie sich vor mich hin und nahm ihn voll in den Mund. Ich kam sofort und spr*tze ihr die Schürze voll. Sie lachte nur und zog sich den Kittel aus. Und Jesus: bei ihrem nackten Anblick stand ich sofort wieder parat. Und als sie ihren Fuß auf den Schemel stellte und sagte: "Leck mich!", konnte ich mein Glück nicht fassen.
Danach hat sie mir ihren Arsch angeboten. Unfassbar!
Ich bin mir nicht ganz sicher, aber ich glaube, ihre beiden Schwestern haben uns dabei zugesehen. Es gab da so ein Gucklock in der Küchentür. Irgendwie hat mich der Gedanke angemacht.
Ich hab sie dann natürlich gleich mit zu mir ins Schloss genommen. Und seitdem: bin ich der glücklichste Prinz auf Erden.
Na ja, zumindest WAR ich eine zeitlang der glücklichste Prinz auf Erden.
Weil, die Sache ist die: zum einen ist sie ja gar keine echte Prinzessin. Und dann hat sie so komische Anwandlungen.
Das mit dem Fenster von Rapunzel, das hab ich euch ja schon gesagt. Das wollte sie UNBEDINGT. Im Fenster von Rapunzel gef*ckt werden. So dass sie alle sehen und bewundern können. Da muss irgendwas gewesen sein zwischen den beiden.
Aber letzte Woche musste ich mich als Großmutter verkleiden. Bzw. als Wolf, ihr wisst schon, den alten Buddy von Rotkäppchen. Ich wollte zuerst nicht, fand das total lächerlich, aber Cinderella war so unfassbar süß mit ihrem Käppchen! Und schon bei der ersten Frage bekam ich dermaßen eine Latte!
„Oh Großmutter, was hast du denn für große Ohren?“
„Dass ich dich besser stöhnen höre, mein Kind!“
„Aber Großmuter, was hast du denn für große Augen?“
„Dass ich deine M*se besser sehen kann, my dear!“
„But Großmutter, was hast du denn für große Hände?“
„Damit ich deine Titten besser packen kann!“
„Oh but Großmutter, was hast du für ein entsetzlich großes Maul?“
„Dass ich dich besser essen kann!“
Danach gings ab. Cinderella hatte nichts an unter ihrem Rotkäppchen-Kleid. Und sie war nicht nur feucht, sie war nass. Wir haben uns durch die ganze Hütte gev*gelt. Mal war sie oben, mal ich. Mal von hinten, mal von vorne. Zwischendurch *****n bis zum Umfallen. Und Cinderella hat gestöhnt und geschrien wie noch nie.
Das hat dann der Jäger gehört und kam mit scharfer Flinte in die Hütte gestürmt. Ich hab 10 Minuten gebraucht, ihn davon zu überzeugen, dass ich kein echter Wolf bin und Cinderella nicht vergewaltigt habe. Jesus, war das peinlich!
Ja, und dann ist da noch die Sache mit ihrem Prinzessinnen-Schuh. Am Anfang war das ja ein echt geiles Spiel. Ich kaufe ihr Schuhe und wenn ihr einer gefällt, dann lässt sie ein Kleidungsstück fallen. Und so habe ich mich Schuh für Schuh zu ihrer M*se vorgearbeitet. Wenn ich ihr dann ihren Prinzessinen-Schuh angezogen habe, war sie zu allem bereit, aber wirklich zu ALLEM.
Inzwischen ist es aber so, dass ich ohne ihre Prinzessinnen-Schuhe überhaupt nicht mehr an sie ran darf. Diese beschissenen Schuhe sind echt zu ihrem Fetisch geworden. Das nervt!
Ihr kennt nicht zufällig einen guten Sexualtherapeuten? Ich weiß schon, ist jetzt nicht besonders cool. Aber das hat inzwischen Ausmaße angenommen... irgendwie nicht mehr normal.
Manchmal denke ich echt, ich muss Schluss machen.
Aber dann passiert so was wie heute morgen: da hab ich irgend eine sinnlose Ansprache ans Volk halten müssen und Cinderella war total horny. Und hat mir währenddessen von hinten die Eier gekrault. Ich hab irre abgespr*tzt, ich hätte einen Eimer vollmachen können. Zum Glück hatte ich mein weites Wams an. Ich glaube, es hat niemand gemerkt. Na ja, vielleicht kann ich das mit den Schuhen doch noch ein Weilchen ertragen ...
Aus Sicht von Cinderella:
So will ich das haben! Der Prinz f*ckt meine M*se und mein Hintern hängt dabei aus Rapunzels Fenster. Perfekt! Hoffentlich steht sie unten und schaut hoch. In Zukunft wird niemand mehr ihr ach so tolles Haar sehen wollen - sondern nur noch meinen geilen Arsch. Geschieht ihr recht. Was muss sie sich immer so aufspielen.
Und abgesehen davon: der Prinz macht seine Sache richtig gut. Variiert im Tempo, nimmt mich im richtigen Winkel und seine Finger sind dabei immer voll an meiner Klitoris. So mag ich das.
Hätte man mir vor drei Monaten gesagt, dass ich mal von einem Prinzen genommen werde - ich hätte nur gelacht!
Sieht echt so aus, als wäre ich seine Traumfrau.
Das ganze Geschichte war ja echt wie im Märchen. Das muss ich euch ja nicht mehr alles erzählen. Wie mich meine beiden Stiefschwestern gemobbt haben. Wie mir die Tauben geholfen haben, die schlechten Linsen auszusortieren. Und wie sie mir dann dieses traumhafte Abendkleid für den Ball gebracht haben.
Ich habe natürlich SOFORT gemerkt, dass der Prinz auf mich steht. Wortwörtlich, haha. Sein Wams stand gefühlt einen Meter ab.
Ich dachte mir aber: den lasse ich noch ein bisschen schmoren. Aber blöd ist er halt auch nicht. Die Sache mit dem Pech auf der Treppe war zugegebenermaßen ziemlich clever. Wobei: das hätte mir fast den wunderschönen Schuh ruiniert.
Na ja, fünf Tage später kam er ja damit an. Ich hatte irgendwie überhaupt nicht mehr damit gerechnet. Aber da stand er, meinen Prinzessinnen-Schuh in der Hand. Und ja, ich gebe es zu. Ich war scharf auf ihn. Das war immerhin der Prinz! Und er wollte mich ja, ganz offensichtlich.
Ich habe ihm die Kleider vom Leib gerissen, wollte sehen, ob er mir auch nackt gefällt. Ich weiß nicht, was über mich kam, aber als ich seinen prallen Schwanz sah, glatt rasiert, ist es mit mir durchgegangen. Ich wollte ihn einfach kosten! Er hat dann aber schnell zurückgezogen und hat auf meine Schürze gespr*tzt.
Ich musste unwillkürlich lachen: ein Prinz, der sich nicht traut, in meinem Mund zu kommen. Also wollte ich es wissen, hab meine Schürze fallen lassen und ihm meine M*se hingehalten: "Leck mich!". Und er hat sie mit Feuereifer ausgeleckt. Jesus, ich bin gekommen wie noch nie. Ich war so geil, dass ich ihm meine Arschf*tze hingehalten habe. Ich glaube, er konnte sein Glück gar nicht fassen. Das war bestimmt sein erstes Mal!
Übrigens waren wir bei der ganzen Sache nicht allein. Ich konnte meine beiden Schwestern hinter der Küchentür flüstern hören. Sie haben durchs Gucklock geschaut und uns zugesehen. Die beiden frigiden Weiber! Ihre M*sen sollen vertrocknen!
Ich hingegen darf mich jetzt den glücklichsten Menschen auf Erden nennen - vom Waisenkind zur Traumfrau des Prinzen.
Ja, soweit wäre alles perfekt. Wenn nicht, ja, was soll ich sagen, der Prinz nur ein wenig einfallsreicher wäre. Er ist so berechenbar. Deswegen auch meine Idee mit dem Fenster von Rapunzel: zwei Fliegen mit einer Klappe: ein echt guter F*ck und Rapunzel dabei noch eines ausgewischt.
Letzte Woche wollte er dann wieder mal Blümchensex, aber da geht bei mir gar nichts mehr. Also habe ich ihn gezwungen, ein Wolfskostüm anzuziehen. Und ich habe mich als Rotkäppchen verkleidet. Natürlich ist er voll auf das Kindchenschema abgefahren, typisch Mann, stehen auf unschuldige Mädchen. Andererseits: das muss ich Rotkäppchen lassen, sie weiß, wie man sich in Szene setzt.
Das Ding ist: es hat mich total angemacht, wie er auf mich abgefahren ist. Dazu noch der Sextalk und mir lief nur so die Soße aus meiner M*se.
„Oh Großmutter, was hast du denn für große Ohren?“
„Dass ich dich besser stöhnen hören kann, mein Kind!“
„Aber Großmuter, was hast du denn für große Augen?“
„Dass ich deine M*se besser sehen kann, my dear!“
„But Großmutter, was hast du denn für große Hände?“
„Damit ich deine Titten besser packen kann!“
„Oh but Großmutter, was hast du für ein entsetzlich großes Maul?“
„Dass ich dich besser essen kann!“
Ich war so geil, ich weiß nicht mehr genau, was dann passiert ist. Klar ist, er war in allen meinen Löchern, mit allem, was er hat, Zunge, Schwanz, Fingern. Ich habe geschrien vor Glück!
Und dann, Höhepunkt (!) kommt auf einmal der Jäger mit seiner Flinte in die Hütte gestürmt. Der Prinz, im Wolfskostüm, mit hängender Zunge vor meiner M*se, rot und wundgef*ckt.
Dem Jäger sind die Augen rausgefallen und ich konnte ihn gerade noch so davon abhalten, den Prinzen zu erschießen. Der Prinz hat dann ewig auf ihn eingeredet, während ich mir die Muschi gekrault habe. Das war ein Spaß, der Jäger wusste nicht mehr, wo er hinschauen soll.
Aber abgesehen davon: same same. Er geilt sich immer noch an unserem Schuhspiel auf. Zieht mir immer neue Schuhe an und ich soll dann entscheiden, ob sie mir gefallen. Wenn ja, muss ich ein Kleidungsstück ausziehen. Und klar, am Ende kommt er natürlich mit meinem Prinzessinnen-Schuh. Dann darf er mich f*cken. Von vorne, von hinten, in den Arsch, was immer er will. Oder ich blase ihm einen, meinen Finger in seinem Arsch. Das Ding ist nur: er hat überhaupt nicht kapiert, dass die Sache SO WAS von langweilig geworden ist. Ich mache nur mit, weil ich dadurch richtig geile Schuhe bekomme. Wirklich geile.
Kurzum: wenn das so weitergeht, dann gehen mir bald die Ideen aus für guten Sex. Vielleicht sollte ich mich doch mal nach einem neuen Prinzen umschauen.
Wobei, heute morgen, das muss ich fairerweise auch sagen, hatte ich doch meinen Spaß. Der Prinz musste irgend eine Ansprache ans Volk halten. Und ich habe mich einfach hinter ihn gekniet und seine Eier massiert. Er bekam natürlich einen Riesenständer und hat so richtig abgespr*tzt. Vor dem ganzen Volk! Natürlich nur in sein Wams. Aber trotzdem: das war so thrilling, ich habe mir selbst ins Höschen gemacht. Also, vielleicht bleibe ich ja doch noch ein bisschen beim Prinzen.
O.k. Zugegeben, war jetzt nicht unbedingt meine Idee. Das mit dem Turmfenster. Der Turm gehört nämlich Rapunzel. Und die wäre bestimmt sauer, wenn sie wüsste, was wir da bei ihr treiben.
Cinderella ist meine absolute Traumfrau! Das wusste ich schon in dem Moment, als ich sie auf meinem Ball zum ersten Mal sah: blaue Augen, so groß und weit wie das Meer. Goldenes Haar, so frisch und strahlend wie die Sonne. Und ein Lächeln, wie es nur wahre Engel zustande bringen.
Liebe Feministinnen, an dieser Stelle ein Wort in eigener Sache : ich kann nichts dafür, dass ich auf weiße, schlanke Frauen stehe! Meine Sehnsüchte sind nur das Produkt der Gesellschaft und der Werbung. Abgesehen davon ist das hier ein MÄRCHEN, also bitte entspannt euch.
Wie ich sie bekommen habe? Das habt ihr ja alle mitbekommen: die beiden fiesen Schwestern, die sie schuften ließen. Die Tauben, die ihr das Prinzessinenkleid gebracht haben. Wie sie damit auf meinen Ball kam. Ich war einfach nur hin und weg. Ich MUSSTE sie einfach haben!
Zweimal ist sie mir dann entwischt. Aber dann hab ich die Treppen mit Pech bestrichen, ihr rechter Schuh blieb hängen und - na ja, es hat eine Weile gedauert, aber irgendwann hab ich sie dann gefunden, in einer ärmlichen Hütte am Stadtrand.
Kaum hatte ich ihr den Schuh angezogen, fiel sie mir um den Hals küsste mich ab. Und ruck zuck hatte sie mir mein Gewand vom Leib gerissen. Da stand ich. Also ich und mein Penis. Und wie selbstverständlich kniete sie sich vor mich hin und nahm ihn voll in den Mund. Ich kam sofort und spr*tze ihr die Schürze voll. Sie lachte nur und zog sich den Kittel aus. Und Jesus: bei ihrem nackten Anblick stand ich sofort wieder parat. Und als sie ihren Fuß auf den Schemel stellte und sagte: "Leck mich!", konnte ich mein Glück nicht fassen.
Danach hat sie mir ihren Arsch angeboten. Unfassbar!
Ich bin mir nicht ganz sicher, aber ich glaube, ihre beiden Schwestern haben uns dabei zugesehen. Es gab da so ein Gucklock in der Küchentür. Irgendwie hat mich der Gedanke angemacht.
Ich hab sie dann natürlich gleich mit zu mir ins Schloss genommen. Und seitdem: bin ich der glücklichste Prinz auf Erden.
Na ja, zumindest WAR ich eine zeitlang der glücklichste Prinz auf Erden.
Weil, die Sache ist die: zum einen ist sie ja gar keine echte Prinzessin. Und dann hat sie so komische Anwandlungen.
Das mit dem Fenster von Rapunzel, das hab ich euch ja schon gesagt. Das wollte sie UNBEDINGT. Im Fenster von Rapunzel gef*ckt werden. So dass sie alle sehen und bewundern können. Da muss irgendwas gewesen sein zwischen den beiden.
Aber letzte Woche musste ich mich als Großmutter verkleiden. Bzw. als Wolf, ihr wisst schon, den alten Buddy von Rotkäppchen. Ich wollte zuerst nicht, fand das total lächerlich, aber Cinderella war so unfassbar süß mit ihrem Käppchen! Und schon bei der ersten Frage bekam ich dermaßen eine Latte!
„Oh Großmutter, was hast du denn für große Ohren?“
„Dass ich dich besser stöhnen höre, mein Kind!“
„Aber Großmuter, was hast du denn für große Augen?“
„Dass ich deine M*se besser sehen kann, my dear!“
„But Großmutter, was hast du denn für große Hände?“
„Damit ich deine Titten besser packen kann!“
„Oh but Großmutter, was hast du für ein entsetzlich großes Maul?“
„Dass ich dich besser essen kann!“
Danach gings ab. Cinderella hatte nichts an unter ihrem Rotkäppchen-Kleid. Und sie war nicht nur feucht, sie war nass. Wir haben uns durch die ganze Hütte gev*gelt. Mal war sie oben, mal ich. Mal von hinten, mal von vorne. Zwischendurch *****n bis zum Umfallen. Und Cinderella hat gestöhnt und geschrien wie noch nie.
Das hat dann der Jäger gehört und kam mit scharfer Flinte in die Hütte gestürmt. Ich hab 10 Minuten gebraucht, ihn davon zu überzeugen, dass ich kein echter Wolf bin und Cinderella nicht vergewaltigt habe. Jesus, war das peinlich!
Ja, und dann ist da noch die Sache mit ihrem Prinzessinnen-Schuh. Am Anfang war das ja ein echt geiles Spiel. Ich kaufe ihr Schuhe und wenn ihr einer gefällt, dann lässt sie ein Kleidungsstück fallen. Und so habe ich mich Schuh für Schuh zu ihrer M*se vorgearbeitet. Wenn ich ihr dann ihren Prinzessinen-Schuh angezogen habe, war sie zu allem bereit, aber wirklich zu ALLEM.
Inzwischen ist es aber so, dass ich ohne ihre Prinzessinnen-Schuhe überhaupt nicht mehr an sie ran darf. Diese beschissenen Schuhe sind echt zu ihrem Fetisch geworden. Das nervt!
Ihr kennt nicht zufällig einen guten Sexualtherapeuten? Ich weiß schon, ist jetzt nicht besonders cool. Aber das hat inzwischen Ausmaße angenommen... irgendwie nicht mehr normal.
Manchmal denke ich echt, ich muss Schluss machen.
Aber dann passiert so was wie heute morgen: da hab ich irgend eine sinnlose Ansprache ans Volk halten müssen und Cinderella war total horny. Und hat mir währenddessen von hinten die Eier gekrault. Ich hab irre abgespr*tzt, ich hätte einen Eimer vollmachen können. Zum Glück hatte ich mein weites Wams an. Ich glaube, es hat niemand gemerkt. Na ja, vielleicht kann ich das mit den Schuhen doch noch ein Weilchen ertragen ...
Aus Sicht von Cinderella:
So will ich das haben! Der Prinz f*ckt meine M*se und mein Hintern hängt dabei aus Rapunzels Fenster. Perfekt! Hoffentlich steht sie unten und schaut hoch. In Zukunft wird niemand mehr ihr ach so tolles Haar sehen wollen - sondern nur noch meinen geilen Arsch. Geschieht ihr recht. Was muss sie sich immer so aufspielen.
Und abgesehen davon: der Prinz macht seine Sache richtig gut. Variiert im Tempo, nimmt mich im richtigen Winkel und seine Finger sind dabei immer voll an meiner Klitoris. So mag ich das.
Hätte man mir vor drei Monaten gesagt, dass ich mal von einem Prinzen genommen werde - ich hätte nur gelacht!
Sieht echt so aus, als wäre ich seine Traumfrau.
Das ganze Geschichte war ja echt wie im Märchen. Das muss ich euch ja nicht mehr alles erzählen. Wie mich meine beiden Stiefschwestern gemobbt haben. Wie mir die Tauben geholfen haben, die schlechten Linsen auszusortieren. Und wie sie mir dann dieses traumhafte Abendkleid für den Ball gebracht haben.
Ich habe natürlich SOFORT gemerkt, dass der Prinz auf mich steht. Wortwörtlich, haha. Sein Wams stand gefühlt einen Meter ab.
Ich dachte mir aber: den lasse ich noch ein bisschen schmoren. Aber blöd ist er halt auch nicht. Die Sache mit dem Pech auf der Treppe war zugegebenermaßen ziemlich clever. Wobei: das hätte mir fast den wunderschönen Schuh ruiniert.
Na ja, fünf Tage später kam er ja damit an. Ich hatte irgendwie überhaupt nicht mehr damit gerechnet. Aber da stand er, meinen Prinzessinnen-Schuh in der Hand. Und ja, ich gebe es zu. Ich war scharf auf ihn. Das war immerhin der Prinz! Und er wollte mich ja, ganz offensichtlich.
Ich habe ihm die Kleider vom Leib gerissen, wollte sehen, ob er mir auch nackt gefällt. Ich weiß nicht, was über mich kam, aber als ich seinen prallen Schwanz sah, glatt rasiert, ist es mit mir durchgegangen. Ich wollte ihn einfach kosten! Er hat dann aber schnell zurückgezogen und hat auf meine Schürze gespr*tzt.
Ich musste unwillkürlich lachen: ein Prinz, der sich nicht traut, in meinem Mund zu kommen. Also wollte ich es wissen, hab meine Schürze fallen lassen und ihm meine M*se hingehalten: "Leck mich!". Und er hat sie mit Feuereifer ausgeleckt. Jesus, ich bin gekommen wie noch nie. Ich war so geil, dass ich ihm meine Arschf*tze hingehalten habe. Ich glaube, er konnte sein Glück gar nicht fassen. Das war bestimmt sein erstes Mal!
Übrigens waren wir bei der ganzen Sache nicht allein. Ich konnte meine beiden Schwestern hinter der Küchentür flüstern hören. Sie haben durchs Gucklock geschaut und uns zugesehen. Die beiden frigiden Weiber! Ihre M*sen sollen vertrocknen!
Ich hingegen darf mich jetzt den glücklichsten Menschen auf Erden nennen - vom Waisenkind zur Traumfrau des Prinzen.
Ja, soweit wäre alles perfekt. Wenn nicht, ja, was soll ich sagen, der Prinz nur ein wenig einfallsreicher wäre. Er ist so berechenbar. Deswegen auch meine Idee mit dem Fenster von Rapunzel: zwei Fliegen mit einer Klappe: ein echt guter F*ck und Rapunzel dabei noch eines ausgewischt.
Letzte Woche wollte er dann wieder mal Blümchensex, aber da geht bei mir gar nichts mehr. Also habe ich ihn gezwungen, ein Wolfskostüm anzuziehen. Und ich habe mich als Rotkäppchen verkleidet. Natürlich ist er voll auf das Kindchenschema abgefahren, typisch Mann, stehen auf unschuldige Mädchen. Andererseits: das muss ich Rotkäppchen lassen, sie weiß, wie man sich in Szene setzt.
Das Ding ist: es hat mich total angemacht, wie er auf mich abgefahren ist. Dazu noch der Sextalk und mir lief nur so die Soße aus meiner M*se.
„Oh Großmutter, was hast du denn für große Ohren?“
„Dass ich dich besser stöhnen hören kann, mein Kind!“
„Aber Großmuter, was hast du denn für große Augen?“
„Dass ich deine M*se besser sehen kann, my dear!“
„But Großmutter, was hast du denn für große Hände?“
„Damit ich deine Titten besser packen kann!“
„Oh but Großmutter, was hast du für ein entsetzlich großes Maul?“
„Dass ich dich besser essen kann!“
Ich war so geil, ich weiß nicht mehr genau, was dann passiert ist. Klar ist, er war in allen meinen Löchern, mit allem, was er hat, Zunge, Schwanz, Fingern. Ich habe geschrien vor Glück!
Und dann, Höhepunkt (!) kommt auf einmal der Jäger mit seiner Flinte in die Hütte gestürmt. Der Prinz, im Wolfskostüm, mit hängender Zunge vor meiner M*se, rot und wundgef*ckt.
Dem Jäger sind die Augen rausgefallen und ich konnte ihn gerade noch so davon abhalten, den Prinzen zu erschießen. Der Prinz hat dann ewig auf ihn eingeredet, während ich mir die Muschi gekrault habe. Das war ein Spaß, der Jäger wusste nicht mehr, wo er hinschauen soll.
Aber abgesehen davon: same same. Er geilt sich immer noch an unserem Schuhspiel auf. Zieht mir immer neue Schuhe an und ich soll dann entscheiden, ob sie mir gefallen. Wenn ja, muss ich ein Kleidungsstück ausziehen. Und klar, am Ende kommt er natürlich mit meinem Prinzessinnen-Schuh. Dann darf er mich f*cken. Von vorne, von hinten, in den Arsch, was immer er will. Oder ich blase ihm einen, meinen Finger in seinem Arsch. Das Ding ist nur: er hat überhaupt nicht kapiert, dass die Sache SO WAS von langweilig geworden ist. Ich mache nur mit, weil ich dadurch richtig geile Schuhe bekomme. Wirklich geile.
Kurzum: wenn das so weitergeht, dann gehen mir bald die Ideen aus für guten Sex. Vielleicht sollte ich mich doch mal nach einem neuen Prinzen umschauen.
Wobei, heute morgen, das muss ich fairerweise auch sagen, hatte ich doch meinen Spaß. Der Prinz musste irgend eine Ansprache ans Volk halten. Und ich habe mich einfach hinter ihn gekniet und seine Eier massiert. Er bekam natürlich einen Riesenständer und hat so richtig abgespr*tzt. Vor dem ganzen Volk! Natürlich nur in sein Wams. Aber trotzdem: das war so thrilling, ich habe mir selbst ins Höschen gemacht. Also, vielleicht bleibe ich ja doch noch ein bisschen beim Prinzen.
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